新年搞笑问候语

时间:2018-02-06 15:23:45来源:<推荐访问:春节祝福语
“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。”
妇女用品商店,堆了一大堆散乱的货品,女顾客如获至宝地找出她们需用的物品。问老板何不把商品堆整齐,老板:“你以为我疯了?把店面弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
一人客于他乡,见上着者问曰:“贵地之人好大阳物?”土着者甚喜,答曰:“果然,但不知尊客如何知道?”其人曰:“我在贵处嫖了几晚,觉得此处的阴物比别处更宽,所以知道。”
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!’”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
年轻女儿获准要搬到外面住,但有一个条件,不可让男人到她房中。三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
鸡蛋5元钱一斤。“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。”
“有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!”在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。
老师:“我真不明白,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”学生:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”
一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说:“我还不知道,你用爸爸的香水。”
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
我决定把所有存款换成钢蹦,足足有三百多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响,你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是苞!让你知道有钱人的厉害!
一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”
“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他,把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”
“爸爸,我怕。”“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”