搞笑新年祝福语息

时间:2018-02-06 15:23:48来源:<推荐访问:春节祝福语
兄看见几粒花生米掉在地上,就说:“弟弟,你怎么这么浪费,”并把它们捡起来放进了嘴里。”弟弟停了一会说:“哥哥,你连小虫子都没浪费。”
“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”“35桶。”“那么,我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”“什么办法?”“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
“孙子,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。”
妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
“你家大人还在吵架吗?”孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”又问:“你父亲是谁?”孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”
着火了,妻子挂着微笑向外跑。“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊!”妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
丈夫失眠。妻子告诉他,数羊便会慢慢地睡着。第二天,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”
新兵打数十发子弹,无一命中。教官大骂:“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”便传来一声枪响。教官大惊,新兵跑了过来,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”
“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”
士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”
“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!”“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
“你身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”
“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”