今天就是农历七月初七，传说是牛郎织女相会的日子，所以被大家成为“中国式情人节”，在这一天除了要给心上人发“520”的大红包外，发送一条幽默搞笑短信也是俘获心上人的重要手段之一哦。下面是新作文网的小编整理的2018情人节搞笑的祝福语，希望对你有帮助。
1、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀!
2、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去?妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急? 因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
3、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
4、鸳鸯双宿双息，燕子相依相伴，蝴蝶成双成对，你我心儿相连。.4情人节，命中注定我爱你，今生缘一世情，心心相印共写爱的传奇。
5、妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花?”丈夫：“烟花。”
6、几点了?丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
7、丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。
8、一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢?
9、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
10、医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
11、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
12、老婆：“为什么那么久不回我消息?”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”
13、上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗?”
14、丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
15、妻子：今年春节不知会流行什么时装?丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。
16、一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有!”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”
17、老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公：“什么时候开始的?”
18、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问：“你按什么呀?”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
19、子：赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。丈夫：那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。
20、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?妻：因为很懂得，所以嫁给你。
21、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”kt250.com
22、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘?”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
23、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥?”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到!”
24、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜!我是谁?丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁?珍珠?丈夫一惊，也换了声调：你猜!我是谁?
25、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
26、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”
27、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震!
28、两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁：“开销更少。”
29、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
30、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
31、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”老婆说：“年龄!”
32、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。
33、“我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
34、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
35、女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?这些东西我连影子也没见着!”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”
36、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
37、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
38、丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?妻子：你属于肉类嘛!
39、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了?丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位?丈夫：对面座位上没人，没法换呀!
40、海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。